| 微微's profileoοО 耶稣Dê๑天使๑ ↘☆V☆公主PhotosBlogLists |  Tools  Help |
oοО 耶稣Dê๑天使๑ ↘☆V☆公主๑۩۞۩๑╬══独立倔强崇尚自由......一些孩子气一点神经质◆◆◆◆◆
浑身疼...终于在48小时后我可以死觉N小时
被老W的电话从美梦中吵醒
突然感觉浑身疼的自己不知道姓什么了
我努力回忆2天里我都干了什么
为什么会浑身疼......
24日老Z带着我没完没了的买东西没完没了的吃饭没完没了的喝
25日凌晨在还MLD被老W告知1小时以后接我去掉鱼
只觉得有点晕~~~掉什么鱼啊
中午吃了美味的小鱼
下午去马甸给Y送完车
去H的店里
被一个姓很是奇怪的副导逗的神经细胞依然僵死
大约快5点左右不知道为什么跑了躺加油站
我们就直奔青龙峡去吃鱼
不知道这一天的吃的为什么都是鱼
简直的非常晕旋
青龙峡各种我喜欢的吃的各种的吃
大家各种的喝
各种的聊天
最后居然变成各种对爱情的理解
只围绕一个话题确实让我有点烦
大家理解太不同
爱情太理性那还是爱情么!?
半晚突然下起了大雨
我想享受车子在大雨里在高速什么都看不清的感觉
执意要回市里
由老P负责了这个艰巨的任务
回来的路上很开心什么也看清
把手伸出去感觉着大雨突然有种自由飞翔的感觉
不知道W小姐是不是真喝多了走到半路
非要在高速上留个她的记忆
只好陪她下车在大马上上看着她W了一把
我当时真是弄死Y的心都有了
回来后发现这边貌似就没下过雨空气异常闷热
突然感觉有点失落.....
H叫来了几个外援又是一翻小聚
我有一种要死的感觉
N小时后大家各自告别
我突然有种解放了的感觉
老W把我送到家进门倒头就死眼了
人在困到一定份上的时候真是有种生不如死的感觉
我的记忆只有这么多了
怎么也想不出为什么会浑身疼的理由
胳膊依然抬不起来了.......
疼就一个字!!!!!!
【關于】關于。。。。
腦子里閃過關于很多的關于。。。。 不知該從何說起。。。只是覺得想要說點什么。。。。 關于我。。。 不知道該怎么評價。。。 美麗么。。？貌似吧。。。但為什么鏡中的自己那么憔悴。。！ 善良么。。？好像吧。。。但為什么對待自己要這么殘忍。。！ 單純么。。？或許吧。。。但為什么心情總是過于復雜。。。！ 懂事么。。？似乎吧。。。但為什么媽媽會說我太不聽話。。！ 驕傲么。。？應該吧。。。但為什么會卑微到如此地步。。。！ 堅強么。。？大概吧。。。但為什么現在卻淚眼模糊。。。。！ 關于眼淚。。。。
眼淚是感情。。。要小心翼翼的對待。。不要讓它流干。。。流干的眼淚。。就像流失的感情。。。 沒有了。。就不復存在。。。當有一天。。。眼淚流干了。。。感情也就消失了。。。。 所以我想哭的時候。。會抬頭望天。。。不想讓它輕易流下來。。 關于人生。。。。 只是妥协。。敷衍。。和理想完全相反的鬼混。。或是忠于自己或忠于别人的选择。。。 你忠于了誰。。。？誰又忠于了誰。。。？誰的人生能跟想象一樣的完美。。。？至少我的不是。。。。 關于朋友。。。。 是我生命中不可缺少的一部分。。當我孤獨無助的時候。。想到朋友。。會閃著淚光微笑。。例如現在。。。 感謝我的生命中。。有你們的出現。。。我會懷著一顆感恩的心。。。就像珍惜自己一樣的珍惜你們。。。 我能想到最浪漫的事。。就是和你們一起慢慢變老。。老的我們哪也去不了。。都還依然是彼此心里的寶。。。 關于家庭。。。。 我不懂得什么叫家庭。。只是認為。。有爸爸媽媽在有親人在的地方就叫家！ 家是給我溫暖。。給我依靠。。。給我方向。。給我力量的地方！ 家是。。我開心的時候想不起。。。離開的時候最惦記。。 放肆的時候最得意。。。難過的時候想回去。。。的小小避風港。。。。 關于愛情。。。。。 我需要更多ＥＤ勇氣。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 關于幸福。。。。。 我们一直在努力争取。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 關于感受。。。。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。應該是快樂的。。對么？ ~~~刚刚回来看了一个朋友的BOLG
突然觉得有些话说的很好
我不想打扰任何人
也不想被任何人打扰
静静的做自己应该做的事情
头有点晕脑子有点空白
他说人并不可怕可怕的是人的思想
这段时间突然觉得自己想明白了什么
旅游 封闭 偶尔的聚会
其实很简单很安静的生活才会让人感觉快乐
朋友说珍惜你爱的人
珍惜爱你的人 遇见你爱的人
要让他知道你爱他
要学会追求 勿玩时间游戏 世事弄人
不知道是不是受了他的影响
我改变着改变着
可还是......
也许人总是矛盾的
也许...也许... 莫名其妙今天身体很不舒服很不舒服
到家名名是特累特困死活还睡不着
现在很想妈妈很想很想
她为什么还不回来啊
您老人家玩美了
可偶の生活却更是乱7八糟
突然就觉得好累好累
偶使劲の逃避
你们却没完没了の逼偶
偶好烦好烦
你们能让偶安静安静么
偶不需要不需要什么也不需要
你们做の事说の话开始让偶莫名其妙の烦躁
好多事好多人都变の莫名其妙
时间也开始让偶觉得莫名其妙
希望在八大处许の愿望快点实现
偶好累好累好烦好烦好讨厌好讨厌好烦躁好烦躁
偶讨厌这种莫名其妙の感觉 胃疼胃疼胃疼！！！昏昏沉沉滴我和老王终于到了我家 我连鞋还没脱完大姐依然拔光了睡去了 我觉得好累好累好累胃一直在抽筋 其实我应该把它全部切除 感冒越发の严重了 还说今12点准时回家睡觉 草你们Y总在明明の改变着我の计划 我讨厌美丽会我讨厌MLD 不过今我的成名曲居然给TT唱哭了太牛B了 明天姑奶奶8点还得爬起来FUCK 今菲菲姐说女人结婚生了崽就全完了 爱情在美好就只剩下没话说了 连感情那么恩爱の人都跟我那么说 我更觉得结婚是一特可怕の事 大程同志还说的那么美好！真服了~ 不记得前2天跟博思说什么了让他那么心冷 对不起您勒 月月明明对不起对不起 草一天到晚我为什么老得跟你们说对不起啊 太丧了~~ 真是环境和人改变我要接着要做の事你们不能怪我 在生气就拉出去斩了！！！ 杉大宝咱都约好几天了时间老出时差真无法弄 咱只能下周在聚勒 严重的警告YIYI同志 你要在一看见我就没完没了的跟我说ZLの生活是如何如何 你Y就不用在看见我了 我根本就没有一点兴趣跟我有一毛钱关系么 14号你们过の的开心呗 我不能跟大部队一起为北京的现代化做贡献了 你们Y可劲の折腾吧~~ 我胃疼胃疼胃疼！！！ 我恨你们Y的！！！！！！ 动物园一日游前几天BS不知道怎么想の非要去动物园看看动物大人们
记得那天太阳真好就是那风不是一般の大吹の姑奶奶快不知道自己姓什么了
已经有年头没去过那了 一切跟想象简直不一样
比偶想的大了好多 我想看看惺惺都没有 真穷
大M说の很对动物园连猩猩都没有干脆改名叫白石桥公园完了
记得那天我9点多就起了我和BS基本上都是没睡觉
不知道自己怎么那么肉2点多才从家出去
害のBS大人没看见他心爱の狗
实在对不住您老人家勒
最大の龟
无奈の老虎
最长の嘴
最懒の鱼
最恶心の你
最上镜の它
最无敌+小2の偶
哈哈偶跟S比谁の鞋脏
昨天送大H回回笼观简直太可怕了 偶和大强哥居然找不到回来の路了 差点就在那边喂了狼 最可气の还被大强哥批评教育了一顿 我还得笑着说您说の实在是对MD 幸亏一个好心の出租师傅世界上还是好人多啊 愿我们仁慈の主保佑他 兄弟姐妹们今真对不住你们了 偶真不是成心晃点你们の 我身体老了真跟你们比不了啊 演出の问题你们以后基本上可以不用叫我了 没有我郑大叔也会歇斯底里の 大D同学跟偶说偶就不象20多岁の人 20多岁の人该感慨人生了 说偶の语言不够感慨 那我因该怎么着啊 天天都跟要死了似的 你们Y就美了 你们简直都不是人 我得在我未来の日子里 把童贞和小2进行到底 你们尽情滴丑恶吧 偶要当神仙大付同志昨把我说DE阴郁了
社会真滴那么丑恶么
人真滴都那么坏么
欲望真滴要有那么多么
人真滴一定变坏才算成熟么
我怎么觉得什么都挺美好滴啊
你们尽情滴丑恶吧
偶依然无欲无求
修炼金身
偶要当神仙
走起来时间飞速滴从身体里流逝过去，年彻底过完了。过完年似乎更累，睡眠基本上都快等于0了。
从龙脉回来偶开始了重感冒，偶说不去你们Y非让偶去，你们Y玩美了把偶玩病了！！！ 昨又一宿没睡觉，今特早就出发了，早上DE北京真冷！ 偶想要一个属于自己DE一天，今天没有带手机，就是不想被任何人任何事所牵盼 偶也象天天比猴起DE都在滴爷爷奶奶一样去了故宫，北海！自己也当了把外地游客！ 看着喜欢DE建筑不知道心里为什么那么开心！感觉有点象梦游！ 今天咋了格外DE冷呢！中午吃完饭做在大马路上DE休息椅上， 让冷空气从身体穿过，真TMD冷但偶喜欢这种感觉，
发呆着发呆着似乎在想着什么。。。
可偶却什么也想不起来了！
下午拖着疲惫DE身体去东方转了一圈，买了2件特恶心DE衣服真不知道自己怎么想滴！ 突然很想在打个破眼去了东四哥们滴店里，进去我就后悔了。 肚子已经受不一次虐待现在好不容易长好了偶干吗还非让自己没事在疼几天啊！
草偶不是有病么！！！
被哥们数落了一顿说偶改变风格了，为什么就想干吗不干吗了！
偶说是我疼你Y是不疼，偶不自虐嘞~~~
告别了他偶去了西单想给手机换个样子，到了我才想起来草今没带手机，妈DE！！！ 无奈都来了只能做个指甲了，老给偶做滴小妞还在忙着偶也懒滴等着，随便找了个地做了。 妈DE这女滴跟臭傻逼似的，不知道偶说滴是外星话还是Y脑子有问题根本沟通不了， 给偶做了一特傻逼DE气死偶了！
偶就不明白了今大冷天DE西单怎么能有那么多人呢， 你们Y都不好好在家呆着瞎TM转什么啊！！！
突然很想吃驴打滚，跑到西四却发现它原来不是小时候天天吃那玩意！ 哎~~是人变了还是东西变化了呢！ 幸好巧克力还是那个味道，每天吃滴时候偶还是特开心！ 回到家妈妈就开始数落偶，出门为什么不带手机啊， 好多人都给你打电话了，说今跟你约好了赶紧给人家回电话，
妈妈滴HIP在耳朵里站来转去可偶一句没听进去，任各种音符在耳边围绕。
洗完澡拿手机一看妈爷A，今是XI生日偶居然给忘了，赶紧给她打电话！ 只听见电话那头一顿劈头盖脸滴嚷着，我沉没滴听着她数落着偶， 最后约好相约美丽会！
给手机里滴其他电话短信一一做了回复，一一跟各位大人们解释偶没带电话， 感觉跟工作汇报一样，草真没乃了！
和妈妈聊了会跟她老人家说偶今很开心，妈妈没有什么太多表示，说你开心就好了， 但以后要负点责任，办不到滴事别瞎答应人家.
偶滴心里。。。。。。。哎~~~自己都不能给自己点时间么？
晚上到了美丽会大家都属于情绪高涨状态，很开心很心。。。。。。 妈DE唯一让偶郁闷DE是很多1年没见滴朋友居然说偶没变化就是胖了！
奶奶越不爱听什么越说什么气死偶了！
下定决心开始减肥！！！ 今天喝滴那么多居然没晕我是不是感觉神经坏死了！ 今年领小红本滴朋友超多，哎~~今年要当N回伴娘！ 姐妹团们都陆陆续续滴把自己身份改成夫人了，而且是队伍越来越强大！ 偶是不是今年也该好好没事谈个恋爱然后领个小红本什么滴 要不光给你们Y当伴娘了，以后偶滴伴娘就空缺了！
看到你们都很幸福偶也很开心！兄弟姐妹们要把幸福进行到底！ 3月份是该和你们去旅个游呢还是做点正经事呢？偶又开始忧郁了。。。。。。。 和大非聊了会他依然做着他热爱滴PUNK， 他告诉我最喜欢滴永远是最喜欢滴不应该随着年龄而变化
他们都为他们热爱滴东西直卓着！
而偶又该为什么事去直卓呢？
很不明白小时候喜欢滴东西当你在不再喜欢滴时候他们却都开始流行了，是偶脑子有问题么？
博思大人要转战南京国了，自己保重啊！我会对自己好好滴！您放心呗 我尝试改变一成不变の生活,最终却变成了另一种一成不变 走の那么辛苦,仍是毫无意义... . 一切の努力,只是消耗了自己.... 已经到了花开滴季节，偶不应该在沉默百年了，公主复活中。。。。。。 新生命从现在开始，一切都会更加美好！走起来。。。走起来。。。必须滴！！！ 突然...突然...偶...突然发现自己不在去运动脑细胞了
突然发现偶什么也不喜欢了
突然偶对什么人什么事都没兴趣了
突然偶不喜欢出去玩了
突然不想和任何人聚会
突然偶觉得任何人DE事都跟偶没有任何关系
突然什么也不爱吃了
突然在别人关心偶滴时候除了谢谢不知道还说些什么
突然很多人说喜欢偶,偶却不知道如何回答
突然想说滴事想说滴话不在想表达了
突然今天唱了好多从来没唱过滴歌
突然今天有点高了
突然不在自恋了
突然偶开始老了
突然想结婚了
突然想跟某个人说我爱你却不知道自己喜欢谁
突然在看着你们对偶微笑说话滴时候偶什么也没听进去不知道你们在说什么
突然见了几个很好滴朋友他们全说偶变化了
突然不在写BG了不在喝咖啡了不在吃冰淇淋了不在喝酒了
突然没有了任何感觉不在怀念任何人了
突然在今天见到了你偶却没有任何感觉
突然今天一个很要好滴朋友说想和偶结婚偶却不知所错
突然觉得干什么都累
突然偶会发呆不知道如何回答你们滴问题
突然...突然...偶
突然偶只想停下来享受静静DE感觉
前世，是谁埋的你？书生拿着书在打瞌睡。
欣赏他的人说，你瞧，他多用功，睡着了还拿着书。
不欣赏他的人说，你瞧，他多懒惰，一拿着书就睡着了。 你爱他的时候，他的缺点都是优点；你不爱他了，他的优点也成了缺点。 和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。 等到隔着一段太长的心路往回望时，才惊讶地发现.
虽然是那么熟稔地生活在彼此的身边，却连互相诉说的欲望都没有了。
是的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。
而河川，永远都只会觉得是桥在走。
有一则故事。 从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到了那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击，一病不起。这时，一过客，从怀里摸出一面镜子叫书生看……书生恍然大悟! 书生看着茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看了一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。 过客解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过她一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是她现在的丈夫。 前世，究竟是谁埋的你？ 金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报这位前世埋了他的人。 徐志摩找到了谁？“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。” 这是他在追求陆小曼时说的话。
他轻轻的从林徽音的身边走了，正如他轻轻地来，他轻轻的挥手，没有带走一片云彩。
为了满足陆奢靡的生活，他频繁地往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。
人们从奈何桥上匆匆走过。 孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急地喝了。 于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。
他们开始惊慌的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。
“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
其实，你携起他的手时，前世残存的记忆就在提醒你：前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊！
秋天冬天又过了一个秋天 冬天快来
特別容易想念
桌上的照片我们羞涩的脸
从来没有改变
翻开过去的日記字里行间
充满爱的诗篇
也不曾忘記为你流下眼泪
而不敢面对明天
不知不觉巳经过了好多年
我却特別容易想念妳
就让世界因为我而停下来
尋找我们天真的爱
我们错在以为自已太成熟
原来原谅好难说出口
在生命之中只是擦肩而过
但你对我特別重要
我寻找着遗失滴美好试着回到过去本命年过滴真快！ 我以为这一年真滴会什么都很倒霉呢，可我发现老天还是很后爱我滴！ 一切顺利滴进行着没有什么让人郁闷滴事！就是突然发现自己真滴老了，不在年轻了！ 这一年是我这辈子最该为自己庆祝滴一年！没想到自己也能上班好好滴上那么久！ 虽然工作很无聊，但我却不知道是什么动力推动我每天象机器人一样滴去上班！ 上班了才明白现在滴人真是太可怕了！现在才真的明白原来这个世界是不属于我的，我与它背倒而弛。 我看不起你们所做滴一切！ 现在才明白并不是我想什么，什么事情就按照我滴意愿去进行，那都是朋友们让着我。 所以我滴生活永远是一路无阻滴，现在想想我还真对不起他们，他们都无条件滴为我付出着， 而我却把不懂事进行到底！亲爱滴朋友们我会慢慢长大滴，不会在象小孩一样乱发脾气了，你们为我付出滴太多了！ 这一年总觉得时间永远不够用，永远都没有空闲滴时间真的好累！ 已经很久没写过东西了，今天看了以前写过滴一些东西。突然很想念一个朋友！ 生活好象大八卦一样总让人逃不出它为人们安排滴命运。 不记得为什么我们好滴象一个人一样，我们住的很远却想进办法天天在一起，而现在我们住的很近却不知道为什么渐渐疏远了，甚至没有在见过。 命运真的是让人不能理解滴东西！想到她心里不禁一阵心酸。 现在无数滴朋友在我滴生命里渐渐出现，但不管他们对我是多好，我总觉得比不上她的一点，不知道是不是年龄大了就喜欢追忆很感伤了！ 但我们都是喜欢把感情藏在心里滴人，只能让自己在心里感受吧！希望你一切都好！ 这一年我还结束了我4年多的感情，不知道人是不人很维系的动物，我以为我会很潇洒的快乐着，可没想到在我们拥抱的那一刻我还是哭了！ 眼泪真是很不争气的东西，不管我表现的多么的无谓，它却真真实实表现了我的感受。 你还想回到我的世界，可我却又茫然的不知如何选择！我讨厌这种感觉！ 如果能回到过去一切将是多么滴美好！ 倒霉滴2月23迎接本命年 这几天由于身体出现问题
导致偶这几天情绪极其低落
前几天没事换个发型
但由于发质严重受损
居然没上花
无限郁闷
一周后偶心血来潮
再一次折腾了偶の头发
把它拉直并染の乌黑亮泽
前几天在姐们家玩了一宿牌 夜里眼睛开始狂疼最后狂红
不知道在身体不好の时候是不是不该这么虐待自己
一宿苦战后给自己拍了张照片
发现自己看着那么象难民
头发已经看着跟10年没洗过の似の了
最近真是太倒霉了
平安夜昨开心の度过了
紧接着又有那么多节日
今年节日快来临并不觉得高兴
只觉得真累
那么快又一年了又老了一岁
今年平安夜还没下雪
真悲哀
明年就是偶本命年了
听说本命年一般都会很丧
祝自己明年顺利.平安
祝和偶一样明年本命年の朋友门
顺利渡过本命年
愿偶の朋友节日快乐
明年活の更HAPPY
2逼滴女人男人真可怕今天我看了一个女人滴日记
让偶十分之感慨
一个女人活着要只有自以为事和嫉妒
那简直太可怕了
我喜欢有点劲的女孩
但要是什么都不怎么样还老觉得自己别别人都强
那真是太过了真给女人丢脸
祢让我觉得恶心看了祢滴日记真是让我反胃
事实只能说明你太缺了
用宝贝SS的话就是你太2逼了
本来不不爱评价别人
别人多傻逼跟我也没关系
但你简直缺到家了
可怜只会嫉妒别人滴2逼给自己留点尊严吧
别让你滴下一带看不起你 偶最近也不知道是不是得罪红娘了
她老人家没事竟给我找点事
最近有个2逼男人总象狗皮膏药一样没完没了的给偶打电话
弄滴我现在神经直错乱
一看见电话响我都有想死滴冲动
本以为只有那么2逼滴女人
没想法男人也有那么2逼滴
一想到那副显殷勤滴脸
偶就觉得恶心
让人恶心滴人最近怎么那么多啊郁闷
还好有偶亲爱滴给偶带来无劲滴快乐AND幸福
要不偶真的生不如死了
祈祷着那些2逼门离偶滴生活远点
你们让偶觉得恶心
亲爱滴谢谢你无微不至滴爱
偶会快快乐乐滴生活
出走の灵魂不经意见发现自己开始害怕爱情 也不在渴望爱情 突然见很多人说喜欢我要保护の时候 我没有了年少是の喜悦甚至开始害怕.茫然 爱这个字眼让我觉得很累 我似乎不在会爱了 一个女朋友告诉我人の一生只会真爱一次 一但爱过就会筋疲力尽 我觉得她说の很对 至少我现在已经开始害怕有人爱我了 似乎也没有了力气也忘记了爱应该是什么样の 我不知道自己在逃避什么或许我の爱在上一次已经出走到了尽头 我悲切の不知该如何面对 我选择逃避 逃离现实 远远の望着我那已经出走の灵魂 只希望自己永远都是那个最骄傲の公主 一沉不变DI我们 今天中午走在3环上基本上没车
看着窗外の一切心情格外的好
不知道是不是还真得感谢那帮
非洲国际友人
没有他们这个时间一定是水泻不通の
本来和一个女朋友说好去唱歌の
但由于太疲惫偶们换成去蒸桑拿
彻底放松一下
偶们很开心的度过了一正个下午
偶们在一起依然那么放松
依然无拘无素
依然自娱自乐
依然开心
依然真实
本来以为环境和人为会让我们
彼此不在认知对方
现在才真正明白
心底里最真实の情感永远不会改变
TA说の没错TA依然是她
永远不会改变
我为有这般如此真实の朋友感到高兴
我们之间の一切就象我们の感情永远
那么真实
她依然是我快乐の源泉
感谢老天能赐给我如此真实快乐の
朋友 NO name 昨天夜里看了一个很好の爱情故事
但美丽の爱情总是会在最美好の时候因为
误解与不信任阴差阳错
美丽の爱情到了高潮就象盛开の鲜花
娇艳动人
但美丽过后总是会在瞬间昙花一现
我没有看完它中断上演の让人太悲伤
我不想看到爱如此深处的2个人会有悲伤の
告终
故事の情节会突然让人对某些人某些事
如此想念
不能明白为什么每次都是在悲凄の时候
才会想念某些人某些事
不知道这算不算是人自私の表现
突然会很想念以前の一些东西
但时间从身体里不断の流过
人已经不再是从前单纯の人
事已经不再是从前美好の事
一切都在眞实の婽偭虛僞の上演着
就象很多人很多事不应在有怀念
所有の一切只不过是来来回回の
过往
怀念只会让人更加の悲伤 Wedding 参加婚礼好象成了我近期的总要工作！总是展转与不同的婚礼，
让我不觉的开始惊慌起来，我们真的已经到了该谈婚论嫁的年龄了。
一阵阵的恐慌我不知所错会在我的小脑袋里不断的交替。我还没做好
任何可以跟婚姻联系到一起的思想准备，时间却一步步的把我逼进它
规定的时间里面！
每每不同的人问我何时结婚时，我都会莫名的难受，他们一便便
地提醒我，告诉我也已经到了生命最后选择的时候了。有的时间甚至觉得
有点莫名其妙，这和我有什么关系啊！但每次听到新娘和新郎说到我愿意
的时候我又会被那种幸福和甜蜜所打动。似乎觉得自己确实也改完成生命
的最终选择了。这种想法只会在甜蜜那一瞬间产生，清醒过来后，我会为
自己愚蠢的想法吓的浑身颤抖!
不管怎么样，新人应该得到全新的祝福！
主会爱他们的儿女，给他们更多的祝愿和幸福！愿主保佑你们我亲爱的朋友们!
祝愿你们永远幸福！ 总是在看到某个人某件事的时候心里会突然很难受
很多东西会让我瞬间觉得什么都那么想念
但一切总是瞬间的
就想我对你的依赖和对你的爱
还有和每个人的感情
永恒只是瞬间的昙花一现
没有什么所谓的永恒没有什么永恒的感情
更没有永恒的一切
如果一个人一味的相信永恒那必将是
自欺欺人
前几天看到一个朋友的BLOG突然觉得他写的
东西很想我自己写的
看着他写的文字我一直以为在看自己写的东西
瞬间诧异了一小下
从来没觉得我们有什么是相似的
就连说话的方式都没有一点相同的地方
居然能写出思想完全相同的东西
哈哈我觉得太可笑了
是不是我在无意中影响了他的思想
那我很对不起他
总觉得他应该是什么都很积极的
而我却是什么都在等待
不会向任何人表露我真正的感情
我不乐意你们探询我的感情就象我从来不关心你们的感情
我们应该做强烈的对比才对
现在他居然和我一样了
兄弟生活应该积极感情也应该积极
不要改变自己不要做别人的影子
愿主保佑你吧！阿门！
我要的幸福 刚刚和爸爸喝完酒，现在好开心！ 这也许是从来没有过的吧。
直到这一刻我才明白自己真正想要的是什么
昨天和爸爸破天荒的翻脸了 这也许是我人生第一次向爸爸反抗
后来很伤心，自己做在河边看着水里的月光 心情格外惆怅
但我没有叫一个朋友来陪我 我不想再让他们为我担心
从小到大爸爸似乎都是逆爱着我
我从来不知道什么叫错，任意的为所欲为
突然有一天我长大了，不在需要这样专横的爱
我开始没有理由的和它做着斗争
尽管朋友们都羡慕这种他们得不到的爱
但对我而言，这样爱似乎多此一举
昨天和爸爸翻脸后我以为这种爱不在属于我了
甚至又开始莫名的有些悲伤
但今天我明白我错了，它始终都没有离开过我
一直都在不断的追寻自己大脑里想要的生活
每天的花红柳绿，不同的五彩缤纷，随时都会有的醉生梦死
生活的片段在不断DI更新，不断DI改变
但他们始终都不是我想要的 我不在需要奢靡绚烂的生活
我想要的只是人生里那一丝丝的平静与淡淡的那份
感动
用了那么多精力和时间去不断的寻找，而人生真正的幸福
与快乐却就在身边，只是自己不懂得把握
现在自己终于明白了我要的幸福：是平静的生活！
Engage in a brawl 今天回到了我的根据地北京
刚回来天空就是灰蒙蒙的
好象注定了这个凉爽的天气
会发生什么事
离开北京这些日子 我的心出奇的平静
刚回来我就和人打架了这是我怎么也没想到的
本以为回来后一切都将顺着我平静的新而改变
没想到我依然还是会冲动的令自己也不能
明白为什么
从来没有伤害 木偶会在受到委屈的时候得到保护
不知道是不是这样的保护
让我从小到大都是肆无忌惮
闹剧结束一切又恢复了平静
回首过往 我似乎一直让所有爱我的人为我担心着
我从来没给过他们任何回报
却无时不刻的让他们为我付出着
一直好象都做着很多龌龊的事情
不知道时间是不是真能改变这些龌龊
我不断的伤害着爱我的人
不知道此生我是否能不辜负你们
我害怕你们不断给我的爱 也害怕有人说爱我
这样会让我难受
会让我有更多的伤害
不知道人的性格是否真的会决定一个人的命运
我在不断伤害你们
你们看到我在欢笑
其实我的心在不断的流着泪
change 时间瞬间的在流淌 终于我决定改变自己了
我也在一瞬间改变着自己 这种感觉也许并不好也不是我想要的
吃着我不喜欢的东西 但我从ni的身上真的明白了自己
看着我不喜欢的书 所看到的虚伪 欺骗 不真实
学着我不喜欢的一切 本来最相信的感情就是你所说的永远
留着不喜欢的发型 现在才真的体会到
穿着不喜欢的衣服 你不过是一个人生闹剧的导演
接触着不喜欢的人 所有的朋友不过是你闹剧里安排的小丑
时间真的可以把一切边的不美好 你用你自己自私的方式为小丑们安排着
我选择改变着自己一切喜欢的 着不同的角色
不知道所有的改变和时间能不能 曾经以为你是最真实DE
拯救我 但现在偶明白了
我开始相信命运 偶是错DE
相信眼前的一切 你从为真实过 你所谓的真实不过就是
相信很多东西自己 为别人改变以下你闹剧里小丑的角色
不能改变 闹剧该到落幕的时候了 小丑要离场了
是该说再见的时候了
没有一个小丑能为ni上演一辈子的
闹剧
谢谢ni让我看明白了生命中真实的虚伪
谢谢ni让我明白很多人很多事不能为谁
改变
GOODBEY~~~曾经亲滴朋友 曾经DI闹剧
酒精麻痹的儿童 哎~~~真是一种煎熬！
这一天只记得无数次的举杯，无数次的干杯
不知道有多少酒精把我鲜红的血液全部替换了
这几天的睡眠基本上是没有
只有酒精才是不变的总旋律
已经说要寄酒了突然间很多元素导致自己在这几天竟变成了酒精儿童
我已经被酒精麻痹的连自己都不知道自己是谁了 <
这周真的太可怕了
后面的几天会很忙更累更麻痹
真不想活了我讨厌这周
可恶的酒精还有可恶的忙不完的事情
突然间发现很多朋友告诉我
我的BLOG特别象鬼屋
我很茫然
我自己怎么也不能把它和鬼屋联系到一起
哪象啊
无尽茫然 无尽郁闷 没有死亡就没有再生 死亡这个词对我来说是很美好的
没有死亡就没有再生
也就没有任何改变
如果生活一沉不变那一切将毫无意义
这几天好象老是很忙
基本上好象连睡觉的时间都没有
天天很困也很疲惫
想想我也没为中国做什么贡献啊
怎么自己就似乎真体验到了死亡的感觉
前几天还担心一个好朋友
觉得她以后的生活将永远是黑色
以为她永远都不会被解救永远没了自由
刚为她感到伤感
她突然惊喜的告诉我：她自由了，她解脱了
虽然她让我一度的大悲大喜把自己弄的跟
神经病似的
但我还是为她争脱了而感到无比高兴
其实我一直在怀疑她到底是不是我的GF
要不怎么总是让我大悲大喜
或许她就是敌方派来折磨我的特务吧
一切都美好的进行着
只有身体很不合作让我觉得那么的累
今和一个女朋友去商场买东西
逛的还不到1个小时我已经觉得我的身体
不在属于我自己了
整个人在瞬间虚脱了
我讨厌这种半死不活的感觉
我喜欢彻底的死亡
那样可以得到再生会有新的美好出现
不过还好今天买的东西拿回家我都没有失望是那么的欢喜
这就算给自己劳累的最大安慰和补偿吧
在过几天好象会更忙 总有没完没了事在等待着我
希望我的身体和精神还能支撑的住
还有更美好的明天在等待着我
幸福永远属于我们
美丽永远属于我们
快乐永远属于我们
死亡后的再生永远属于我们
一切美好都将永远属于我们 拥有幸福 我们选择死亡本以为你已经幸福
可你却依然痛并快乐
本以为你逃出悲伤回归了组织
可你依然水身火热
我们共同悲伤却各自迷茫
我们共同快乐却各自寻找死亡
此生只希望你能得到你心ai HUAN 我亲ai 朋友
我怕，我害怕我穿越过所有的距离，面对的终是一场空洞的苍白，我怕我到达最后的终点，有的只是呼啸的风。。。
我愿意把自己扼杀在痛苦的征途中间，我愿意把自己埋葬在我该趟过的尘土里面，我愿意没有面对结局就可以慢慢的死去。。。
我会觉得安全。。。。。。。。。。。。。。。。。。 |
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